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想挽回修复关系,就千万别这么干了

发布时间:2020-11-02 15:25:31来源:

关键词:敏感多疑vs不解风情
问:
女28,医疗工程师,经常出差,男27,工地项目部经理,经常驻扎工地,不能每天都回家。
恋爱近一年,平时都挺好,但是只要一有矛盾,男的就不搭理我,也不吵也不说话,就自己玩手机,睡觉。我就更生气,找着他要说明白,就会说偏激伤感情的话,提分手。
吵架的原因很多,可能大多数是我太敏感,他总觉得我没事找事,我就想让他到时来哄哄我,就没什么事儿了。
但他总是不搭理我,我就越来越生气。我本来也想解决问题解决矛盾,但是对于他而言,压根没有问题和矛盾,觉得我在没事儿找事儿。
还有我可能在上一段感情中,太缺乏安全感,我老是怀疑他,老翻他手机,我也搞不懂,他几乎从来不会主动把我晒朋友圈,是年龄问题还是什么我不清楚。
当然,我的朋友圈也从来没有他,我只是觉得没到时候,晒了也没必要,也是年龄问题吧,反正现在最主要的问题是,我因为一点小事就生气时,他觉得没必要,我就越积攒越生气,总觉得问题没解决。
他在金钱上对我从来都很大方,平时也对我不错,就是这事,处理不来矛盾,我也很抑郁,怎么办?
 
 
玖玖情感咨询老师答:
第一,谈恋爱不要当双标狗。
你介意他没有把你晒到朋友圈。反过来到你这里,朋友圈也从来没有晒过他,你给出的原因是:觉得没到时候,晒了也没必要。
那有没有可能,对方也是这样想的?
你自己做不到的事,凭什么要求别人做到?
如果你总是这样双标,难受的就是你自己。人际交往的黄金法则,你希望别人怎么对待你,就那样去对待别人。
第二,不要把上一段的感情问题带到这一段感情里来。
你因为上一段感情缺乏安全感,在这一段感情里就老是翻对方手机。
在聊天记录里,对方说了一句话,我引用一下:
“你用你的爱,把我整个人都要变了,我真的快承受不了了”。
这是怎样一种感觉?
是你这样的爱,是要把人淹没的。
我希望你能认真反思一下:你的这些所做所为是不是上一段感情带来的呢?
如果是,那对他来讲是很不公平的。
第三,你最后也承认,他在钱上对你从来都很大方,平时也对你不错。
而这时候,你又要人家在情感上对你特别呵护。
我们不能够忽视一个事实:一个人,不可能得到所有。
天底下的好处,不可能都让你一个人占了。
你有没有想过:
那些一有小矛盾就哄你的人,可能就没有钱?
对你从来也不大方?
也不会有对你不错可言呢?
你不可能从同一块土地里收获所有的果实。
以上三点是给你的建议。
 
最后,借这道题,我特别想再给两类人一些建议。
第一类,想要去修复和挽回一段感情的人
对于这一类人,首先要先摆正自己的心态。
像故事里这个挽回的聊天记录,整个框架都是错的。
明明是想要挽回的人,却显得自己比对方还厉害。这种命令、讽刺的语气,只会把对方越推越远。
一个要修复想挽回的人,恨不得比对方还厉害,怎么可能挽回成功呢?
如果不彻底改变这种框架,改变心态,这段关系肯定是难以修复的。
第二类,所有喜欢说“呵呵”的男人和女人。
这个故事表面上看起来像一个“哄哄”与“呵呵”的故事,但实质上是一个不理解人性的故事。
所有喜欢“呵呵”别人的人,本质上是因为感到心寒。
我们会发现,当一个人心寒的时候,就会喜欢说“呵呵”
而心寒的本质是什么?是你对人性产生了错误的期待。
这也意味着,当一个人感到心寒的时候,其实这个人是不懂人性的。
如果真懂人性,永远不会心寒,因为自己知道他就会是这样的。
只有一个人认为他本来应该这样做,但是他那样做了的时候会心寒,才“呵呵”。
所以,那些喜欢用“呵呵”的人,请自己重新学习,重新认识人性,这是一个人真正要去做的功课,而不是随便发“呵呵”。
 
 
关键词:前任诱惑
问:
我感觉自己成为了讨厌的那种渣女
如今,和男友相识在大城市快4年了。他从国外回来,颜值中等偏下吧,反正就比较一般,我学历不错,颜值能打个及格分。我们两个人相同兴趣爱好挺多,既像恋人也像朋友,他已求婚,5月结婚,我们俩幸福度都很高。
我前任在老家,他今年5月闪婚,是我第一个爱的人,我中间陪他经历了生意亏负债到他重新开始。分开是失去信任等各种原因导致。
将近3年,和前任的感情仍存在,只是我可以藏很深,中间电话联系过几次,没言语越界也没见面。
直到今年4月去他出差的城市出差,给他打电话问一起吃饭,他很激动,说了很多比如感觉我们像没分开一样。送我到酒店楼下他就回了。
 
第2天吃完饭送我回酒店他说上去上厕所。进房间后他坐椅子,我坐在床上,聊了很多包括挽回我,我说不可能了,后来他说其实他下个月就结婚,我一惊问他什么心情?
他说他不幸福,只是他老婆性格很像我,就还过得去。
后来他非要抱我亲吻我我接受了,但我那天例假,没有进一步发生什么。 
回上海后中间基本没联系。今年十月我出差他赶到我所在城市又见面了,也来例假没发生什么,我待两天几乎除了工作他都陪着我,或者在酒店等。
回上海后保持联系,我得知她老婆九月就怀孕了,但他说11月会来上海见我。
我的理智是即便我现在单身也不会选他。当初不到万不得已,我不会分手。何况我有一个几乎是求仁得仁的男友。
但当他出现,我又很快乱了阵脚,我很享受和他在一起时候的感觉。
他一点都不纠结,很愿意长期保持关系,制造见面机会。但我对男友有些内疚,觉得终有天会败露错失他伤害他。
求助以下,我怎样做才能不再眷念前任?
 
玖玖情感咨询老师答
第一,你现在遇到的这件事,是你人生当中一个重要的转折点。
你遇到了这件事,发现了自己跟原来想的不一样,感觉自己成为了以前讨厌的那种渣女。这是人生向你提出的一个非常重要的命题,通过这件事你会对自己有更深刻的觉察。
第二,我们来展开分析一下这个「觉察」是什么。
你从头到尾都没有展开聊过你的男朋友,你聊的全是这个所谓的前男友。
你有没有想过,这样的做法是把你的人生分成了两个割裂的世界:
一个是你的现实世界
在这个现实世界里,你的婚姻似乎就是在打工,是为了获得在一个城市生活下去的资本,获得一个别人眼中的好丈夫,组建一个家庭来抚养孩子。
在这个现实世界里的这些人都是你的工具,包括你现在的男朋友,他也是你的工具,所以你没有尊重他。
一个是你的幻想世界
在这个幻想世界当中,你在度假,在自由快乐的享受,在跟你的前男友卿卿我我。
似乎在这里,你才能够给到别人尊重,这里的人才是你的世界里面真正存在的。
而这两个割裂的世界,你自己也知道不会长久,也知道需要把他们统一。
这就是一个人的成长,最后把像碎片一样的自己,通过成长的方式串联起来。
第三,过去两次你都因为例假的原因,没有走出最后那一步。
这其实就是你的身体在下意识地保护你,就像是金钟罩一样。你知道越过雷池,可能就万劫不复。
现在,这样的身体本能已经保护你两次了,希望你能够听从身体的提醒,在没有铸成大错之前,完成自己的整合,去正视现实世界。
 

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